爱情中课题分离的3步练习

2021-01-05 18:57:16 投稿人 : admin

人际关系的纷争或苦恼,大多是因为自己涉入他人的课题,或是自己的课题受到干涉所引起。—— 阿德勒

我们总是会为了在乎的人,而不自觉地担心他人生中所有的事。

不晓得你有没有经历过,很爱一个人时,你会关心他的所有事,小自他今天有没有吃饭,大到他的未来规划,刚开始你们在一起时,你希望你们可以互相成长、扶持,到最后你们走了很久,你却单方面希望他能成长为你所想像的样子,所以最后你们争吵、冷战,你发现这个人,变得不像当初你认识的那个人,你觉得他好懒散、他好不负责任、他根本不是你想要的人,可是这些负面情绪会不会是,你对他人生干涉太多而造成的反效果?我也是经历了好几段挫败的感情经验后,学到的一个重要道理:“你再怎么爱一个人,也不能要求他做到你所有期望的标准;因为那是用你的方式在爱他,而不是用他想要的方式去爱他。”

你或许会说,

“我希望他可以积极进取点,是因为这样未来才有更好的前途,赚更多钱,过更好的生活啊”“我希望他吃饭不要吃那么快,因为对肠胃不好啊”“我希望他不要总是这样没有时间观念,然后他一直都不出现,我就很担心很焦虑”但你有没有发现,以上的想法都是“你希望....“,而结论就是“你担心他、你为他好”这样的你,其实就是无形中在替他承担他人生中的责任。

或许,

“他不是不积极进取,而是『享受人生、活在当下』就是他人生的价值观”你怎能逼迫他变成和你一样的价值观呢?而他有这样的价值观并没有错,只是他可能承担的风险会比较大,但是这是他的人生要由他承担。“他的吃饭习惯是从他小时候就养成的,他知道这样对身体不好,但他需要时间改变”你爱他所以你在乎他的健康,但你也必须体谅一个人的坏习惯不是一两天养成的,你若爱他,就必须给他时间改变,并且耐心与细心地提醒他,给予他一些方法,而不是一味地责备他或念他。“他总是活在自己的世界里,时间对他来说就是个参考”对于凡事准时的你一定很难接受,但他是你选择的爱人,所以每次为了为何又迟到的问题争吵其实没有意义,反而是找出一个方法,让你不用为了等他而烦躁。

 

两个人在一起,最简单的事就是谈情说爱,最困难的事就是朝夕相处,当你愿意与一个人携手走入生活,你就必须面对日常中大大小小的事,当然,两人若能三观雷同,或许相处起来会稍微轻松一点,但每对伴侣、每个人都还是有自己的课题,而你们必须去分清楚,哪些是『自己的事』、『他人的事』,我们必须做好自己的事,而不要去干涉他人的事,即使是父母或伴侣。

那该如何练习爱情中的『课题分离』呢?

第一步|别把对方所有事看得比自己重要

他的生活习惯、坏习惯、或未来目标,都是他的事,只要对你来说没有危害到你的人生安全、利益,其实你大可不必在乎。我们常把关心变成一种勒索,常常会因为对方没有做到你所要求的事,而对对方生气,但其实我们都是成人了,即使每个人的人生际遇、个性都不同,你还是必须相信他是有能力去为自己的人生负责的。伴侣间的『信任』,不是只有在情感上的信任,还有你信任他可以把自己的人生过得好,信任他所有的优点,信任他可以活出自我,凡事都没有一定的标准,所以你不能用自己的标准去看待这个你选择所爱的人,因为那是他的人生,他有自己的标准,他能自己负责。

第二步|家是两个人的,人生是自己的

有很多结婚很久的夫妻,最后离婚是为了一个马桶污垢不清掉的小事而分开,其实当你看不下去时,你亲自去做了,就不该再抱怨什么,两个人在一起,就是一个人多做一些,另一个人多付出一些,每个人为爱付出的方式不同,有些人是靠行动、有些人靠嘴巴、有些人靠金钱,而每个人擅长的事不同,你不能总要求对方做他不擅长的事。

所以当你因为对方的事情看不下去时,基本上就是两种作法:

1. 心甘情愿帮他解决,然后不邀功也不抱怨(多半是家事、小事)

2. 你决定不干涉,让他承担风险与责任(多半是人生大事、事业)

这时候的课题分离,我们必须清楚地知道什么能替对方做,什么不能,就像小标『家是两个人的,人生是自己的』,所以若是家事就互相退让一些,能做的人多做一些,而人生,你就必须放手让对方去自己面对,你永远只是个陪伴者而已。

第三步|别一心想要改变对方

你当初会选择这个人,就代表这个人的优点是你喜欢的,而因为他的优点,你可以不在乎他的缺点。但我们总在长期相处后,会开始发现对方更多更多的缺点,而优点好像就剩那么一丁点,似乎也快盖不过他的缺点了,但其实,他的缺点没有变多,而是你把缺点都放大检视。

当我们发现另一半的缺点时,多半的人都希望另一半可以改掉,但改掉一个累月经年的习惯,谈何容易?而你自己真的就没有任何缺点吗?

我们很容易因为自我优越感,而忽视掉自己需要改变,反而把心思放在如何改变对方,你想改变对方,你希望对方变得更好,这些其实都是你已经搞错了课题,因为这些根本就不是你的人生课题,或许你会说,但他不成长就不是我想在一起的人,即使这样我们也无法用强迫别人、高压的方式,来让你的另一半成长。每段感情都有缘份的时间,如果他真的无法成长,而你已经离他太远,那或许你该思考的是,你们是否该继续走下去?不要用一句“为他好”就想要改变对方,因为你不是他妈,而他的人生也不应该是由你来决定,即使你们都在一起很久了。  

感情里的课题分离其实更难,但若我们没有学会课题分离,对方总有一天会因为你的过度担心或关心,而被你情感勒索,反而你们的感情会因此而出现更多问题,两个人在一起,若能尊重对方负责自己的人生的态度,互相学习解决事情的方式,分享人生价值观,即使对方犯错了需要承担责任,你都还能沉地住气,在他身后支持他、陪伴他,这样才是真正做到课题分离,而这样的感情,也才会更持久。

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