相伴二十一载仍恩爱如昔,甜蜜夫妻相处之道无私分享给你

2021-01-05 23:58:20 投稿人 : admin

我和先生结婚十七年,加上婚前交往四年,共相知相伴二十一年,每天仍犹如初相恋一般,恩恩爱爱、甜甜蜜蜜,相互关心、彼此交心,羡煞身边许多朋友;尤其先生对我的宠腻更好像偶像剧内容般,我的幸福婚姻是女性友人心中的指标,先生更荣登好男人榜首。

一段美好的关系不只是靠运气好而已,更需要两人彼此认真的经营,以及用心的付出,方能够成就一桩美满的婚姻。

不可否认的,刚开始先生爱我比我爱他多很多,慢热的我在先生宽厚温暖的爱中,悠游自在地做自己,即使结婚了,仍坚持要有自己的生活与原则。先生身负家计大任,出外工作之余,回到家还是做好大部份的家事,只为了给我一个良好的生活环境,当时身处忧郁症深渊的我,只要好好活著,先生便觉得是给他最好的回报。

一路接受心理治疗,我终于学会该怎么接受先生的爱,以及付出我的感情,懂得如何珍惜先生,懂得如何去经营这得来不易的幸福婚姻。相比一般人,我仍属上天眷顾的,后知后觉的我,敞开心扉之后,先生还站在原地等我,给我一个温柔的拥抱,欢迎我回到他建筑的避风港。

常有人问我:像我们这样的夫妻,相处之道是什么?回忆二十一年的种种,我大致上整理出以下几项,跟大家分享。

夫妻相处之道一、给对方足够的信任和安全感,不限制对方的自我空间与自由。

夫妻相处要和谐,首要是给予对方足够的信任,当然这得建筑在对方的操守值得信任,与自己要满足自己的安全感。

很多条件好的人,他们的伴侣通常是很没有安全感的,像我在结婚之后仍有追求者,但先生就给我很多信任,而且自己保有安全感,不会一直查勤与追问行踪,这也让我自觉要给先生足够的安全感,总会主动报平安、事先交代与何人出门。当然,先生也是如此待我,让我没有怀疑与不安。

当双方都有足够的安全感与被信任感,就可以做到不去限制对方,包括对方的独处空间与交友自由。这方面我与先生都做得很好,本著己所不欲勿施于人的道理,我在交往初期就和先生达成协议,我和他都可以有自己的隐私与交友自由,绝不会去干涉对方,当对方需要独处时也不会去打扰。

就是这样保持著有点黏又不会太黏的状态,我和先生的关系维持得很好,我们尊重彼此、包容彼此,给他自由也相对是给自己自由。

夫妻相处之道二、培养共同的兴趣与爱好,一起创造专属两人的美好回忆。

两个来自不同原生家庭与成长环境的人,本就是不同世界的人,因为一份爱情而相伴一生,若只是一个人完全依顺另一个人,久了,再怎么爱也会倦。如果两个人想走得长久,必须拥有共识,一起去培养两人都可以接受的兴趣,找一些两个人都能够享受其中的喜好,才能让两人都因此而拥有专属于他们的美好回忆。

例如,先生很喜欢旅行,喜欢借著到大自然走走来发泄压力、放松自己,他总是会邀我一起同行,而我并不习惯借由旅行来放松自己,因此刚开始我总是臭著一张脸,不情不愿地边走边嫌,拍下来的照片中,我的笑容都是尴尬而僵硬的。但先生并不气馁,持续地邀我一起旅游,次数一多,我也习惯并享受旅行中与先生的互动,到后来甚至会主动规划、邀请先生来一场旅行,拍下许多充满美丽笑容的照片。

再说先生原本没有追剧的习惯,但我喜欢借由看剧来舒发压力,于是常邀先生一起去看电影、追剧,不管是文艺片、动作片、喜剧或鬼片,先生都与我同往观赏,即便是沉闷的艺术电影,先生仍打著瞌睡陪我看完,久了先生也养成追剧的习惯,每当我说哪套戏好看,都会抽出时间陪我看,一起沉溺在主角的欢喜悲伤之中。我们会在观看之后共享心得,感受我们两人至今还一起厮守的幸福。

夫妻相处之道三、做对方最好的朋友,愿意理解并支持对方的梦想。

很多夫妻是不谈心的,甚至丈夫会在外面有红粉知己,宁愿将心事都告知外人,也不愿意将妻子视为知己;这样的夫妻,他们的生活难有交集,一起走下去的意愿也不够强,他们的日子还长吗?

我很庆幸当初吸引先生的因素,不只是外表,还有我的理念和才华,因此先生愿意倾听我的种种心事,不管是快乐的或是难过的,先生都喜欢我与他分享。先生欣赏我的才华,愿意无条件地支持我的理念,让我无后顾之忧地追求梦想,直至梦想成真。

看到先生如此待我,我既感动也省思自己,我和先生并无孩子做为润滑剂,两人之间的交集并不能只有柴米油盐酱醋茶之类的家常小事,我必须做先生的好朋友,去倾听并理解他的心事,才不会将他逼到别的女人身边。我常常在闲聊中引先生说出心中埋藏之事,无论是回忆或梦想,我都试著和他谈论,久而久之,先生也将我当成他的知己,一有难解之事必与我讨论。

当年因为先生无条件地支持,才有今日得偿夙愿的我,所以当先生想要投资任何事业,我都不发反对之语,并给予建议,做先生最佳后盾。结婚十七年,我们仍保持著每晚聊天谈心的习惯,每当一起出门旅行时,就一边听音乐一边聊聊梦想,不生孩子、不养宠物,不需要润滑剂,却是对方最好的朋友,最棒的知己。

夫妻相处之道四、吵架后绝不冷战,互相迁就才能够创造双赢结局。

很多情侣夫妻在争吵之后,总是拉不下脸先低头道歉,变成谁也不理谁的状况,陷入冷战,直到出现契机才和好。如果总是坚持己见,要对方来道歉、来哄自己,就算对方脾气再好,次数太多仍会让对方感到不耐,那么你们离分手的时间也不会太远。

我和先生交往期间,常因生活习惯不同而发生磨擦,先生因为爱我,总是不吭声地任由我数落,不过我也发现先生并不会主动道歉,他死不肯低头的模样让我既好气又好笑。

结婚之后,先生惹我生气时,我骂他十句他竟也敢回一句,让我更加愤怒;但也因此我发现先生总算做回一个有血有肉的人,他照样是死不认错,但我不喜欢冷战,总会自己先开口跟他说话,先生见有台阶下也相当乖觉地走下台阶。我和先生一番长谈之后,讲好以后再有吵架也绝不冷战,我们之间有默契:我先给他台阶,他顺势走下台阶后也会对我说句对不起。

我们都学会去迁就对方,不去说让对方难堪的话、不去做让对方难受的事,虽然有时候不小心惹对方不悦,就会尽力去收拾后果,并尽力去讨对方开心。只有将对方放在心里重要的位置,才有意愿去包容对方的缺点;只有愿意迁就对方,才能够创造双赢的结局,让两人都不沦为输家。

能够成为夫妻,你们的前世不知修了几百几千次轮回,既然可以相伴、相爱,便要执子之手与子偕老。每一对夫妻之间的相处之道总不相同,我不敢说我与先生就是最佳典范,只是,我们确定对方就是最对的人,有最适合的相处模式,也许吵吵闹闹可以过一生,但相敬相让的方式岂不更加舒心?分享给你,及你的他(她)。

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