进阶版好好聊天!聊天的技巧和话题 80分的高分版心法!

2021-02-24 22:50:56 投稿人 : admin

上篇说了 "最基本"聊天三守则!让别人觉得你很好聊天60分标准版!,包含了"话少没有关系,善用适时地问一些问题"、"懂得倾听与适度搭话"、"重要的内功:平常请多摄取不同知识"。

这篇来说说一些进阶的心得!

心得一:请好好放松的聊天,不要因为紧张失去自己的魅力

这个心得,编编其实非常感同身受,走过一堆路才明白这个有多重要!

编编以前呀,只要"单独"跟刚认识的女神出门约会,就会变得很扭捏、很不自在,整趟约会的心思就在:"我现在要说什么"、"会不会觉得行程不好"、"我现在可以讲笑话吗"、"疑这句怎么很不好笑"、"我现在该怎么办""、"啊啊啊惨了约会好像有点无聊"、"疑~怎么聊不起来啊~"

但跟朋友们出去反而都很正常,都正常好好聊天打闹。

归咎其原因,暖暖们应该也猜得到,不外乎就是"太在意对方对自己的感觉"、"想要做什么讨对方的欢心"等等。

所以有天,编编就"顿悟"了!开始认知到自己有这样的"现况发生",调整自己的心态成"好好放松,面对任何人都一样,都是朋友开始,没有什么好紧张的"。

接着就把这样的心态付诸实行,then it works!

慢慢的就能在任何异性面前, 很放松的聊任何事情。

心得二:熟知自己在人群中的擅长领域

常常参加一些聚会呀,就会发现到有人就是可以在聚会当中很突出、很搞笑、或是很出风头,以前编编都会在心里面想着,"怎么样才能变成那样的人呢?"。

但慢慢的,也发现那样并不是自己擅长的领域,就不再羡慕,开始去寻找自己能发挥的地方。

所以对自己的认识很重要喔!也许你/你是沈着冷静的外高冷内闷骚型、也许你/你是在某些领域有超高专业的知识型、也许你/你是很能够听得进很多人的心声(抱怨),又能够自我消化的疗愈型...

每一种都很好,去认识自己的优势,并发挥它在适当的场合或是聊天话题之中。

如果你还不知道自己是哪种类型也没关系,常常站在第三方去观察自己,或是去不断的尝试或学习,慢慢的你就会有你自己的风格产生~

心得三:不时穿插保有礼貌的幽默、垃圾话、甚至带点颜色的

这种话在聊天当中有时真的变成一种必需品,或说一种调剂品,它能够让整段原本令人有点压力的的生硬聊天,顺间变得轻松、变得大笑、变得有趣。

甚至在某些时候,突然就打开了某些人的开关,开始聊起不同的话题,让整段聊天得以往不同的方向延续。

然而,这些幽默也是必须在有范畴的状况下说出,在初见面的场合,不可以做人身攻击上的幽默;在稍稍熟识的朋友群里,不可以针对太多为人不知的隐私做调侃;在熟识的朋友圈当中,不可以针对他很在意的地方揭疮疤...等等。

你可以自嘲,但不要让你的幽默变成别人的一种伤害。

所以有的时候呀~都觉得有礼貌的说进这些话,其实也是一门艺术。

心得四:适当的切入,深入一点的话题

如果说,那些幽默、垃圾话,是聊天的调剂品,那么,"深入一点的话题",就是拉近彼此"心"的重要勾绳。

只是这样的勾绳,不可以一次勾得太过于深入,尤其在没有ㄧ定的信任基础之前!

但勾绳用得好,可以瞬间让不是这么熟的人,可以跨越很大的一步信任与聊天深度。

如果是稍稍认识的朋友,在聚会上遇到了,但他跟平常在聚会上的表现有点不一样,你也大概知道他的工作状态,就可以切入在工作上面他遇到的状态;或说你知道他家里的一些状况,可以比较迂回的去关心"家里事情都还好吗?"等等。

这些切入的语句,稍稍点到为止就好,主要是试探他有没有想继续聊,或是跟你分享,若没有,也就千万不要追问,或是说出一些像是:

"这些也没有什么大不的,就这样、或那样就可以解决了"类似这样的话语。

毕竟每个人的人生功课与状态都不尽相同,你的解决方案就能代表他面对的功课,在他不想跟你分享的同时,除了代表他可能已经有解决方法、不想带给你负面情绪,也有可能是对你不够信任,你加入太多自己的主观意识去评论他的私人事情,完全不会给到他建议之外,反而会招致许多的反效果喔!

比较建议的节奏是:

"你的关心"->"他的反馈与分享"->"理解他的状态"->"分享你的故事,并分享你的做法"

心得五:不要跳针讲重复的话题、问题、玩笑、或是你的故事

本来这条不会出现在这里的,是刚刚好前几个礼拜,跟几位兄弟出门喝酒,发生的一件趣味事,便把这条也放上来。

我们几个男孩,互相喝了几杯调酒与shot之后,几个兄弟趁着酒意,去搭讪了两个女孩儿,编编因为本就不是什么搭讪的料子,所以就在旁边自己灌自己~

他们都是帅哥,加上也有满多丰富的搭讪经验,所以很自然而然的就搭上了两位女孩。

后来,编编走到附近关心一下状况,当中一个女生跟我说,你朋友太醉惹,一整个晚上重复问我一样的问题~接着他们就偷偷的借故离开。

还有一种情形是,今天可能在A场合,对同一个人说了一件事情或问了一个问题,接着又在另外一个场合遇上同一个人又说了同样的事情,若事情不是共同上的回忆,或是真的很有趣或好笑,往往都会有种跳针的感觉。

是不是突然觉得,这样聊天也太累了,要记得太多东西!

但编编身边有些高手呀,他们有时候也会忘记跟这个人聊了什么,或是压根不记得这个人,但在见面时还是可以聊得非常开心~聊完之后才转头跟我说:

"我好像之前认识这个人,但我还是不记得他到底是谁、在哪认识的"

心得六: 你要知道没有太多人,认真在听你的丰功伟业

暖暖看到这个,是不是觉得有点矛盾?

前一篇说了让要让聊天对象多说说自己的事情,然后又说了"没有人认真在听你的丰功伟业"?

编编没有要让暖暖们精神错乱~容编编解释一下~

当我们站在"别人觉得我们是好好聊天的对象"时,让别人多说一点,分享他自己一点,会让别人感觉"你是很好聊天的对象"。

但如果我们换个角度,如果我们仅"一股脑地诉说"自己的事情,站在一种近似于"炫耀"的角色,那么,那太多的内容可能就不会被"受听者"听进去。

所以是角度上的不同、给人的观感不同、以及在心态上的不同。

但倘若,我们是借由彼此适度的分享、交流,以及站在互相多了解彼此的状态之下,并适时的把镁光灯送回你的聊天对象,让彼此都有可以去伸展与诉说的机会,那么除了可以让别人了解你曾经做过的事迹之外,你也可以对别人有更深一层的认识与了解,说不定还能产生额外的合作机会。

给暖暖们:

上面这些心得编编觉得最重要的,还是在第一条,面对每个人我们都能放松的去聊天,纵使面对你心目中的男神或女神,保持平常心的状态,去散发你该有的魅力跟理性时,或许他们会呈现他们更放松的一面给你,才有机会可以走得比较近,而你也会有机会,用比较冷静的状态,去认识你的男神与女神。

上面的心得当然都会穿插着使用,在比较沈重的话题当中,带一点小幽默地化解一下气氛;在比较欢乐的气氛当中,带一点点专业知识上的分享;在无话可说的状态,适时的提问与分享自己的事情,可以让话题重燃等等。

也当然,我们总会遇上那种频率就是不对,无法好好互动聊天的人,建议还是可以尝试,但几次还是不行,就放生他吧!反正失败无仿,重点是你的尝试与失败,会给你在往后有更多的养分!

还有,当你觉得无法再聊下去的时候,能找个机会借机烙跑就烙跑吧!

还有没有更高阶版的好好聊天技巧?其实还有~但编编来沈淀一下可以怎么跟暖暖们说~

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