我对人好,何时轮到别人对我好!10种人际关系失衡对策法,退让之前先自问:我真的甘愿吗?

2021-06-29 18:30:45 投稿人 : admin
我对人好,何时轮到别人对我好!10种人际关係失衡对策法,退让之前先自问:我真的甘愿吗?

这世界上最不缺的就是要求你、期待你的人!!

疫情升温导致全台三级警戒,远端教学、WFH使得待在家的时间拉长,与家人、伴侣或是室友的相处也跟着变多,妞妞们这段期间肯定看过不少夫妻争吵、室友闹不合的事件,这些其实都是防疫之下关系界限失守的例子,心理师苏绚慧认为这是因为漠视情绪(想法)、没有立下底线,以至于在人际互动中被支配,失去人我之间所需的空间与距离。下列妞编辑将带大家看看10大人际关系界限失守类型,快看看你有没有上榜!

关系界限失守类型1:自我牺牲者

总习惯把别人的事揽在自己身上?或许,你正属于第1种关系界限失守型"自我牺牲者",你的个性的尽忠职守,但时常过于负责,甚至对"责任感"产生一种偏执,宁愿牺牲自己也要达成他人所愿。如果妞妞们也属于此类型的话,应该时常感受到他人请求的压力吧?想要摆脱这种情绪勒索,首先你得"从觉察及尊重自己的情绪、感受和想法做起"为自己立下界限,练习扪心自问:"我真的是心甘情愿帮他做这件事的吗?"、"帮他完成这件事我感到开心吗?"也许你会发现内心的小声音哦!

关系界限失守类型2:失衡者

用别人的赞赏、期待来填补内心的缺憾?把他人的人生当作自己的?关系界限失守第2种"失衡者"总让自己的人生陷于推骨牌效应,别人一个行为就轻易影响你的一切,心理师苏绚慧建议"这个世界没什么道理,你要有创造幸福的能力",先从学会肯定自己而非从他人身上获得成就来开始练习吧!(延伸阅读:6项"高敏人"特质,敏锐感知力导致与人相处容易累?)

关系界限失守类型3:索求无度者

关系界限失守第3种"索求无度者"毫无界限概念、习惯依赖他人,喜欢用"要求"来建立关系,或是常以"我都是为你好"来满足自己的控制欲,妞妞们是否也曾遇过这种强势的家人、任性的伴侣或爱使唤他人的朋友呢?请记得"我们的存在不是为了满足每一个人的需要"敢于不迎合别人才是自由的契机,从今日起练习"断舍离"清楚表达自己的立场!

关系界限失守类型4:人际界限绑架者

第4种关系界限失守型为"人际界限绑架者",常常将"不要那么自私"、"我都是为了你好"当作口头禅的假面道德家,企图使人感到愧疚、陷入自我谴责当中,这种适得其反的强迫式好意与关怀无所不在,我们只能学着"卸下生命中不必要的内疚感",不是向外证明自己而是向内忠于自己。

关系界限失守类型5:得寸进尺者

关系界限失守型第5种是"得寸进尺者",特征为予取予求、推卸自我责任,他人的理所当然只会害你瞎忙,如果妞妞们属于此类型或身边有此特质的人,要知道一段关系不管如何亲近都需要学会善待,越亲近彼此就越容易失去尊重和礼仪。现在赶紧回想一下,自己是否也常对家人、情人和闺蜜得寸进尺了呢?

关系界限失守类型6:傻傻分不清的错乱者

你能够中立地看待事情,还是容易把情绪套用在事件身上?这种分不清理性与感性的属于关系界限失守第6种"傻傻分不清的错乱者",如果你是这类型很可能时常被说意气用事或不近人情,"总有人不明白,不是自己想给,别人就一定要收。"不管你今天是理性地要求,还是情绪化地逼迫,有时善意也会出现破坏和干扰的行为,我们都要懂得适可而止。

关系界限失守类型7:内疚者

在乎别人会怎么说、怎么看、怎么反应?关系界限失守类型第7种为"内疚者",喜欢透过努力来证明自身存在价值的人,日常中你常豪不犹豫地答应他人、想办法满足他人,纵使他人得寸进尺你也停不下来,这病态关系来自你内心的地狱。心理师苏绚慧说过:"这一生能贡献自己就是成功"练习行事前先不要思考着别人会怎么想,而是反过来与自我对话,例如:"我是怎么想的"、"这件事我满意吗?"等,力挺自己的成长与幸福,别再被他人控制!

关系界限失守类型8:自恋者

关系界限失守第8种"自恋者"常认为别人理应把自己捧在手心上,甚至把他人当作工具,这类型的人在人际关系中常是不在乎他人感受的逾矩者(让周边的人都感到困扰),对于自恋者我们更不应该被其操控而失了自我,"我们每一天的生活都在取舍之间,什么要留下、什么要放手。没有什么能永远紧抓不放,事情或关系都有起点,也会有终点。"

关系界限失守类型9:弃守者

用他人嘴中的关键字来定义自身价值?关系界限失守类型第9种为"弃守者",放弃保护自己身心安全的人、用他人眼中的定义来认识自己,这不等同于放弃自己吗?"你若无法真心接纳及喜欢自己,你就会在他人的评论里上下动荡。"若只是一味地忙着讨好他人的指指点点,想必你的人生也容易起起伏伏!

关系界限失守类型10:不懂尊重的操控者

最后一种关系界限失守类型为"不懂尊重的操控者",也就是无法拿捏人我关系距离,很多人给予爱的方式都是自我中心、自我认定的,例如:"因为我爱你,所以你应该……",操控者通常看重"自己"的爱胜过于真正重视另一个人的存在,企图改变他人就是一种控制!(我们都不要变成这种人啊!!)

"我们无法赢得所有人的喜欢与肯定,最该重视与爱护的是——自己",在心理师苏绚慧新书《立下界限》除了针对上述10种关系界限失守类型有更多的说明之外,还会教你如何辨别人际陷井、厘清内在纠结。人际相处中别将自己摆在弱势之处,而是在理解他人与懂得自己间取得平衡。相信在这疫情期间,大至对外世界小至对内家人朋友我们都需要立下关系界限,避免更多的纷争、内疚、情感勒索!

Source:pixabay、《立下界限:卸除生命中不必要的内疚感,找回平静,成为温柔且坚定的自己》

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