为什么老是看错人?为什么卡在暧昧无法正式交往?谈恋爱前,你该先确定"三个重点"

2021-07-05 17:30:24 投稿人 : admin
为什么老是看错人?为什么卡在暧昧无法正式交往?谈恋爱前,你该先确定「三个重点」

很多学生曾经跟我说过:"为什么要学技巧?如果一个人真的爱我,那他不是应该要爱我的全部吗?"的确,这对大多数的人来说,可能都是个相当矛盾的问题,因为我们都追求着无条件的爱。在我们的认知里,爱是一种纯粹的感情,它似乎不该被任何外力给干扰。

但在解释这个问题以前,我想先说说另外一件小事:

这行做久了,要判断一个人的感情状况,其实是非常快速而简单的。诸如:这个人有没有办法吸引到自己喜欢的对象,还是喜欢的人都不喜欢他?这个人追求者多不多,而他有没有刻意在养线?这些都是可以在很短的时间内看出来的。

要看出这些东西,其实也不是太难,基本上我的着眼点只有三个:

一,这个人对自己以何种形态存在有没有意识

二,这个人对自己正在做的行动有没有意识

三,这个人对于自己的目标有没有意识

只要三点都符合,那么这个人在吸引上,多半没什么大问题,唯一的影响大概只有当事人有多喜欢这个吸引到的对象而已。但如果第一点不符合,那么这个人多半会让人觉得不太舒服,吸引到喜欢对象的机率会极低;如果不符合的是第二点,那么这个人会很容易焦虑,做每一件事都得思考对不对,偏又找不到正确答案;如果不符合的是第三点,那这个人不是完全不行动,就是不断自相矛盾,一边行动又一边阻止自己行动。

那么为什么要先讲这些呢?这跟学不学技巧有什么关系?

基本上,所谓的技巧就是第二点——有意识的行动。而第一点是所谓的"自我认知",第三点是"明确且能执行的目标"。

这三点是当人们想完成任何事以前,都得经历的过程。不管我们想做的事是什么,首先我们都会出现目标,当目标出现之后,透过自我认知建立初步的行动方针,最后借着有意识的行动来达成目标。

用一个简单的例子来说明,大家可能会更清楚:

如果我想努力读书,考一间好学校,那么首先我可能要先把目标订出来,例如台大XX系,然后我要去查查历届的录取分数,这样我才能更清楚知道自己大概要达到什么水平。接着,我得看看我现在的成绩,跟我的目标距离有多大,我的强项科目和弱项科目是什么,以及我拥有多少时间可以准备。最后,我要搞清楚何种方式读书对我来说是最有效率的,包含我适合什么样的环境,是图书馆?还是K书中心?还是待在家里或补习班?那我该用心智图做笔记,还是条列式更容易吸收?搞懂之后,就开始认真念书,然后去考试跟等待放榜。

这整个过程就是三个步骤的循环,只要缺少了其中一个,都有可能妨碍我们完成目标。如果缺少的是明确可执行的目标,那么我们就会茫然(目标这项里面最大的危机,其实在于我们不见得能搞清楚自己意识与潜意识的目标是否一致);如果缺少的是自我认知,那么我们可能过于自卑或过于自信,也会因为不了解自己,无法找出适合自己的方法;而如果缺少的是方法,那么我们就会没有效率,难以确实完成该做的事,让事情变得事倍功半。

把这个概念换到感情里,大概会长这样:

首先,当我们遇到一个人类,我们可以先决定一个明确可执行的目标,例如多认识对方。在决定了要多认识对方之后,我们可以开始思考自己所给人的感觉,以及自己擅长和有兴趣的是什么,可以从哪边切入;想完了之后,我们就要开始多跟对方相处,而在相处的每一个过程里,你决定怎么呈现自己、怎么应对,就是所谓的技巧。而技巧会让人产生相应的感觉,感觉则会决定最后的结果。

当我们的目标不明确(例如根本啥都没想),容易出现的状况就是当对方出了一招不小心打中你之后,你就整个人直接陷落,然后毫无对策。那如果是目标无法执行(例如目标是想跟人家交往),你就会因为根本不知道从现在的关系走到交往,中间到底要做些什么,而变得手足无措,然后像无头苍蝇一样乱冲乱窜。

那如果是自我认知不足,就会因为根本没搞清楚自己的定位,而做出让人傻眼的事(例如以为自己很帅气,所以就去壁咚别人)。同时,也因为根本搞不清楚自己,所以不知道自己更擅长什么与不擅长什么,导致无法决定自己的路线。

最后,即使你有了明确可执行的目标,以及清楚的自我定位,如果你无法透过准确的控制自己,来呈现你所想呈现的感觉,最后事情就会跟你预期中的相差很远。

所有的技术其实都只是为了让脑中的想像,最后在现实世界中成形,它存在于每个领域。绘画就是想让脑中的那幅图样,最后能精准的呈现在画布上;音乐就是为了让脑中的旋律,最后能被其它人也精准的听见;甚至科技,也都是为了让脑海中的想像,最后化作现实被理解(想想飞机、想想手机、想想电脑)。

技术其实并不是为了控制别人的反应,任何技术其实都只是为了让脑中的世界化为现实,为了做到这件事,每个领域的人都不断的精炼。

所以当恋爱用上了技术,是不是就不再纯洁?我觉得那是对技术不当的理解。至少在我的认知里,我的每一项技术,都是为了精准的控制自己要呈现给别人的感觉、为了不让对方理解错误、为了正确传达我想传达的讯息,所精炼出来的结果。而最后对方要怎么想、要怎么决定,那是对方的选择,我只是尽力将我能做的事做到最好,而不是躺在那软烂,希望别人接受"全部的我"。

所以下次,如果你又思考起:"喜欢不就是喜欢全部的我吗?"这句话时,我希望你能想想,什么是全部的你呢?你为自己想要的感情做了什么呢?难道努力不也是全部的你的一个部分吗?

如果你卡在吸引总是没有结果,那么或许你该想想上面的三个步骤,你都搞清楚了吗?你是有意识的在谈恋爱吗?还是只是被所谓的"感觉"带着走?你知道你想传达的是什么,而你又知道该怎么传达吗?

以上几点,希望大家共勉之。

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